Kita biasa mendengar Datuk Seri Abdullah Ahmad Badawi berucap sebagai Perdana Menteri, Pengerusi BN dan Presiden UMNO mengenai pelbagai isu berkaitan ekonomi, politik, agama, pendidikan dan kemasyarakatan.

Tetapi, ketika melancarkan program Satu Keluarga Satu Kaunselor anjuran Biro Pembangunan Sosial UMNO Malaysia di Seremban pada Ahad lalu, beliau berucap lebih daripada itu.

Ucapan tanpa teks itu satu perkongsian seorang ketua keluarga, suami dan ayah yang penyayang, matang dan cemerlang dengan para hadirin yang rata-ratanya adalah juga suami ataupun isteri dan ayah ataupun ibu.

Antara lain, Datuk Seri Abdullah mengulas kisah dalam al-Qur’an mengenai bagaimana Luqman mendidik anaknya. Bahawa Luqman sentiasa memanggil anaknya dengan frasa “Wahai anak kesayanganku”. Memang cukup penting bagi ibu bapa sentiasa memberikan kasih sayang kepada anak dan memberitahu bahawa mereka disayangi termasuk ketika marah sekalipun.

Semua akan berkata bahawa ibu bapa mana yang tidak sayangkan anak. Tetapi, persoalannya ialah adakah semua ibu bapa hari ini menyayangi anaknya dengan cara yang tepat?

Dalam hal ini, ada ibu bapa sekarang melakukan kesilapan. Ada yang oleh kerana menganggap cara ibu bapanya dahulu tidak betul dan kolot, lalu terus menolak semuanya, sedangkan cara dahulu itu tidak semuanya salah atau tidak sesuai lagi.

Ada pula berganggapan cara didikan ibu bapa dulu adalah betul, lalu terus menggunakan semuanya, sedangkan mungkin ada di antaranya tidak lagi bersesuaian dengan hari ini.

Manakala, ada pula yang oleh kerana ingin mencari cara yang kontemporari, lalu dengan mudahnya menggunakan cadangan-cadangan yang dikemukakan oleh buku-buku atau penceramah-penceramah, tanpa melakukan penelitian, tapisan atau kefahaman yang mendalam.

Kebanyakan isu keibubapaan timbul dalam konteks hubungannya dengan anak yang berada pada umur remaja. Sesetengah remaja menunjukkan perlakuan yang sukar difahami dan tidak pernah dibayangkan oleh ibu bapanya. Adakalanya remaja membuat pilihan pakaian dan muzik yang pelik, emosinya berubah-ubah seperti pendulum, malahan mungkin kurang menghormati ibu bapa.

Lazimnya, ibu bapa diingatkan supaya mengenali dan memahami psikologi anak remajanya. Ibu bapa diberitahu bahawa remaja sedang berada dalam zaman transisi dan sedang bergelut untuk berpaut pada zaman kanak-kanak yang penuh kegembiraan yang bakal ditinggalkan sambil memasuki alam dewasa yang penuh tanda tanya. Ibu bapa dimaklumkan bahawa anak remajanya sedang berada dalam paradoks.

Tetapi, ibu bapa jarang sekali diingatkan untuk mengenali dan memahami paradoks yang sedang berlaku dalam dirinya sendiri. Bahawa mereka sendiri sedang mencari keseimbangan di antara memberikan kasih sayang dan menetapkan sesuatu terhadap anak remajanya.

Sebenarnya, kasih sayang ibu bapa yang tepat ialah yang memberikan anak remajanya keseimbangan di antara kebebasan dan disiplin. Jika terlalu banyak disiplin, remaja akan memberontak. Sebaliknya, jika terlalu banyak kebebasan, remaja akan dahagakan struktur tertentu dan akan mencarinya sendiri dengan cara yang belum tentu baik.

Oleh itu, ibu bapa perlu membuat pelbagai keputusan tentang anaknya, misalnya, dari boleh atau tidak menonton tv, hinggalah kepada boleh atau tidak mempunyai teman lelaki atau perempuan.

Semakin anaknya menginjak dewasa, maka keputusan itu semakin besar jumlah dan kepentingannya. Ada keputusan yang perlu dibuat setiap hari, manakala ada pula keputusan yang perlu dibuat pada tempoh masa tertentu.

Semua keputusan itu penting, tetapi, menurut Maryann Rosenthal (2006) dalam bukunya, Be a parent, not a pushover, yang lebih penting dan yang akan lebih mempengaruhi perlakuan remaja untuk jangkamasa yang panjang ialah gaya keibubapaan.

Justeru,selain perlu mengenali dan memahami anak remajanya, ibu bapa harus mengenali dan memahami dirinya sendiri terlebih dulu. Umumnya, ahli-ahli psikologi merumuskan bahawa terdapat dua komponen utama dalam gaya keibubapaan. Yang pertama ialah “responsif”, iaitu sebanyak mana kebebasan akan diberikan. Manakala yang kedua ialah “permintaan”, iaitu sebanyak mana disiplin atau hala tuju akan ditentukan.

Dengan kata lain, ibu bapa berhadapan dengan paradoks: di antara kasih sayang dan kepemimpinan. Kasih sayang ialah responsifnya terhadap kehendak anak remajanya, manakala kepemimpinan pula ialah permintaannya terhadap keperluan masa depan anak remajanya.

Pertembungan, dinamika dan keseimbangan di antara kedua-dua komponen ini dapat menentukan gaya keibubapaan. Kebanyakan pengkaji membahagikan gaya keibubapaan kepada empat kategori, iaitu: autoritarian, autoritatif, permisif dan tak-terlibat.

Ibu bapa yang autoritarian rendah responsifnya tetapi amat tinggi permintaannya. Walaupun mereka pengasih dan penyayang, tetapi anak remajanya tidak merasainya. Kebebasan hampir tidak diberikan dan pendapat anak remaja jarang didengar. Sebaliknya, disiplin amat ketat, malahan cita-cita anak remajapun ditentukan ibu bapa.

Remaja dibesarkan dalam suasana autoritarian berkemungkinan besar akan berjaya dalam peperiksaan dan kerjayanya, tetapi mungkin memiliki peribadi yang kaku, rendah harga-diri, tiada kespontanan dan terlalu bergantung kepada arahan pihak berkuasa.

Ibu bapa yang autoritatif pula mempunyai keseimbangan di antara responsif dan permintaan. Mereka akrab, komunikatif dan anak remaja digalakkan bersuara. Kasih sayang diberikan, ditunjukkan dan dirasai. Disiplin dan hala tuju ditentukan dan diterangkan rasionalnya. Remaja bebas menentukan cita-cita dengan ibu bapa memberikan panduan dan bimbingan.

Remaja dibesarkan dalam suasana autoritatif berkemungkinan besar akan sama kejayaannya, kalaupun tidak lebih, dengan yang dibesarkan dalam suasana autoritarian. Bezanya ialah yang ini akan memiliki peribadi bersepadu, yakin, berdikari dan kreatif.

Ibu bapa permisif mempunyai responsif yang amat tinggi tetapi permintaan yang amat rendah. Ia seakan-akan lawan kepada autoritarian. Mereka banyak bertolak ansur, memberikan kebebasan, dan hampir semua kehendak anak remajanya diturutkan.

Gaya tidak terbabitt pula hampir tiada permintaan, disiplin dan hala tuju, serta hampir memberikan kebebasan penuh. Malahan, ia lebih merupakan satu kecuaian keibubapaan.

Namun, walau apapun gaya keibubapaan yang dimiliki, ia boleh dirosakkan dengan amat mudah, sekiranya ibu bapa tidak dapat mengawal marah. Jado ibu bapa perlu tahu bagaimana menangani kemarahannya.

Dalam hal ini, ada tiga persoalan penting, iaitu: bilakah marah itu wajar?; bilakah marah tidak diperlukan?; dan bilakah marah menjadi masalah?

Inilah signifikannya program Satu Keluarga Satu Kaunselor. Walaupun mungkin sukar melahirkan seorang kaunselor profesional atau para-kaunselor dalam setiap keluarga, namun program ini tetap mempunyai potensi untuk melahirkan ibu bapa yang berilmu, berkemahiran dan seimbang dari segi memberikan kasih sayang dan kepemimpinan.